如何更有效地說「我早就告訴過你」

(SeaPRwire) –   很難想像有哪四個字比「我早就告訴你了」更自鳴得意，也更令人惱火。

紐約 Madison Park Psychotherapy 的創辦人兼臨床主任 Jordan Conrad 說：「這感覺像是在對方的遭遇中沾沾自喜。」「這感覺等於在說『我永遠不會處於你的位置，因為我比你聰明』，或者『如果你讓我來掌控你的人生，你會過得更好』。這些都是非常令人不快的訊息。」

然而有時，強調先見之明可以預測結果的想法是有幫助的——儘管要以一種更友善、更有效的方式。不過，Conrad 建議，首先要考慮你與對方的關係，以及你希望從互動中獲得什麼：只是為了提升自己的自尊心，貶低對方嗎？還是你真的相信這是一個學習的機會，可以讓他們在未來更快樂、更成功？例如，如果你和一位可以從反思自己的決策中受益的同事一起工作，那麼進行一次友善的談話可能是在幫助他們。青少年也是如此——但前提是他們願意接受，他警告說。

我們請專家提供他們最喜歡的，可以替代對別人說「我早就告訴你了」的說法。

「我擔心事情可能會變成這樣。我很抱歉結果真的是這樣。」

這種說法清楚地表明情況本來可以朝另一個方向發展——同時讓對方保住面子。衝突參與專家、《Changing the Conversation: The 17 Principles of Conflict Resolution》等書的作者 Dana Caspersen 說：「它點明了你的擔憂，同時對他們的結果表示同情。」「我們都會犯錯，我們所有的行為在某種意義上都是實驗。」她建議補充說：「你嘗試過了，現在我們知道了。」這既表達了對你朋友努力的讚賞，又為未來取得更好的結果敞開了大門。

「我記得我們討論過這種可能性——讓我們想想我們可以從中學到什麼。」

紐澤西州 Nutley 的執照臨床社工師 Malka Shaw 說，這是一種承認先見之明而又不會讓人難堪的有效方式。此外，它將重點轉移到解決問題，而不是指責。「我們可以把它看作是雙方成長的機會，」她說。例如，如果你想對同事忍住不說「我早就告訴你了」，也許你實際上並沒有完全清楚地說明你期望什麼——為此承擔責任將有助於你在未來避免類似的錯誤。

「是什麼促使你朝不同的方向發展？」

將你的心態從想要斷言自己是對的轉變為對另一個人感到好奇。提到你記得討論過這個確切的結果，並詢問對方為什麼他們朝另一個方向發展——或者他們下次想做什麼不同的事情。「保持好奇心會產生奇效，」Farsight 的創辦人兼 CEO Farah Bala 說。Farsight 是一家致力於彌合組織內溝通差距的顧問公司。「你可以給他們一個安全的空間來承認出了問題，並創造一個學習和成長的機會，從而改變他們今後的流程。」

「你希望我在這種情況下幫助你嗎？」

Conrad 說，最難進行這類對話的人可能是你的青少年。不要立即用一句「我早就告訴你了」——即使是輕描淡寫的版本——來打擊他們，而是問他們是否希望你在未來遇到類似情況時提供幫助。「這實際上是在衡量你作為一個傾聽者，他們是否感到自在，」他說。如果他們確實需要幫助，你可以說：「我認為我可以幫助你避免一些事情，但你選擇做什麼取決於你自己——就像我上次建議的 X，看起來會有幫助。」

「有沒有什麼方法可以在未來和你談談，讓我的建議更容易被聽進去？」

如果你正在與你的孩子或配偶進行一場嚴肅的推心置腹的談話，請使用 Conrad 的這個建議來促使討論如何在未來更好地溝通。委婉地提到不幸的結果本來是可以避免的，並詢問你的愛人是否希望你在類似情況下提供幫助。然後討論如何讓你的建議感覺更可口，尤其是對於那些重視自己做選擇的人。「請記住，你身邊的人會犯錯，你必須讓他們犯錯，」他補充說。

「我想當初我們討論這個的時候，我的水晶球正在工作。」

有時，在談話中加入一些輕鬆的氣氛會有幫助——但前提是你要和一個你知道會覺得他們的錯誤很幽默的人說話。「你必須了解對方，並且知道誰會把它當作一個笑話，」Shaw 說。如果你對一個真正的壞脾氣的人說出這句話，而且效果不佳？別說我們沒告訴你。

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